Ese indeseable sabor, hay tantas cosas justo ahora que me provocan, al final he acabado lastimando mi garganta, y ese sabor que tantos adulan, con su dulzura... para mi no es mas que un sabor metálico y agrio, quiero vomitar una vez mas pero solo empeoraría todo...
Ayer aun con esa sensación llegue al sitio acordado, hacia calor, atravesé la puerta de cristal soltando un largo suspiro al sentir el cambio climático que cortaba mi garganta pero me producía al mismo tiempo un alivio incomparable, me senté al ver el cercano vacío y a la gente caminar, podía distinguir a la perfección cada detalle, sus ropajes, sus cabellos, incluso los accesorios con los que decoraban sus cuerpos, que aburrido... que impaciencia, salí, pregunte la hora... "eso lo explica" pensé, aun faltaban mas de 30 minutos para la hora acordada, baje las escaleras sin mirar nada mas que mi reflejo en el cristal del edificio contiguo y luego camine sin preocuparme a donde iba; subí por las escaleras eléctricas y cruce una puerta de cristal que se encontraba frente a mi, ahora me encontraba en el estacionamiento, se sentía bien, no había mucho ruido así que me dirigí hacia el siguiente nivel, esta vez se encontraba completamente vacío, me encontré con un cartel de "prohibido el paso" baje la mirada y corrí hacia el siguiente nivel, y así continué subiendo, corrí sin preocuparme si era o no debido, sin importarme que sin importar cuanto corriera cada nivel por el que subía era una replica de la anterior, sin embargo.... me detuve, esta vez era distinta, había pasado nivel tras nivel sin que algo cambiara... me pregunto si algo cambiara...... al final, había llegado a la azotea, a mi alrededor el sol pegaba con una intensidad que rara vez he sentido, me deslumbraba, aun en la sombra me deslumbraba, aun así, abandone mi refugio en la sombra y corrí hacia el centro del lugar, era inmenso, abajo de mi, se encontraban cientos de personas, dando vueltas en su propia monotonía, y en el mismo lugar, me encontraba yo, muy por encima de todos, sin nadie a mi nivel, mi pecho estaba caliente, me sentía emocionada, alterada, tan triste y molesta con todo, y escuchaba todo, el silencio que me rodeaba, ruidos lejanos de vehículos y del bullicio, las construcciones de grandes edificios que podía ver de cerca, y sin esperar mas corrí hacia la orilla del edificio, mirando hacia abajo, todo lo que lucia tan insignificante y deprimente, me sentía bien, me sentía mal " siempre has querido saberlo cierto? como se sentiría, el caer al vacío" me sentía feliz, como si esos persistentes pensamientos en mi cabeza dejaran de invadirme de momento, me excitaba la tentación del vacío llamandome, la sensación de libertad en mi mente y esos pensamientos que .... "no es verdad, justo ahora..." ahí estaban, esos pensamientos jamas han abandonado mi mente....hubiese gritado, me hubiese soltado a llorar, pero no había nadie que pudiera escucharme... que sentido tendría... después de todo, no quiero morir, de que sirve estar tan cerca del vacío con el que siempre he soñado si soy incapaz de tenerlo.......?
Ayer, teniendo al vacío frente a mi, sentí un par de gotas caer en mi rostro, aun a través de la intensidad del sol.
Ayer, teniendo al vacío frente a mi, me solté a llorar... aun si no había nadie que pudiera escucharme, aun si nada lograba con eso, llore, porque así lo quería....
Ayer, todo sucedió tan lento... para mi había pasado tanto, me había agotado de llorar, me incorpore me di la vuelta y tome una fotografía al horizonte, me abstuve de tomarle una al vacío, algún día lo conoceré por mi misma.
Ayer salí de la sombra y volví a ella, y ahí me encontraba nuevamente, en el estacionamiento de una inmensa plaza comercial, vaya que era inmensa, me dolían las piernas, mire hacia el suelo antes de bajar, el piso arenoso revelaba millones de huellas de zapatos, me pregunto cuantos estuvieron ahí antes que yo... que habrían pensado al estar ahí... conforme bajaba me preguntaba cuanto habría corrido para llegar a ese sitio, cuantas veces pasare por lo mismo antes de que algo cambie, esa sensacion de pertenencia que me hacia perder el interés en algo que siempre soñé
Ayer, me di cuenta; de cuanto han cambiado mis sueños, y aquello que me importa, ayer, regrese a la planta baja, con la seguridad de que llegaría al final una vez mas, sin embargo; justo ahora tengo dos opciones, y volver al vació no es la opción que deseo, no por ahora
Ayer, fue uno de los mejores días hacia mucho tiempo, una noche inesperada, sensaciones inesperadas "por favor, permite que siga así" ....
Hoy, es distinto de ayer, no permaneció así, esa felicidad se ha desvanecido, sin embargo hay algo que me impide desear el vacío...
¡¿ entonces porque tengo esa ansiedad por volver?!
Hoy, quiero encontrarme frente al vacío, hoy me pregunto ¿como se sentirá? el caer al vacío...
